有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话？

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1、女同事找我借钱。开口就借50000块。我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊。我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我。长得也不错。我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看。我就同意了。把钱借给她了。然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手。我感觉自己吃亏了。
2、前两天跟女朋友吵架。当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资。好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的。一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD 。胆战心惊地踏进了房门。
3、一兄弟问我：哥。为啥大家都叫你道哥。但是你名字里也没道啊？我女王远方。向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子。小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了。我觉得狗哥又土又难听。然后又换了个洋气的名字Dog 。
4、有一次在公交车上。看到一个胖嘟嘟的小男孩上车。手里拿着整钱100的。对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说。过来让我捏下脸蛋儿。小胖子就把脸凑过去了。司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
5、去婆婆家吃饭。边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易。都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期。动不动就发脾气。我出去打工难得落个清静。
6、江湖上有一个很厉害的人。拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家。石化了仇人的老婆。想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。对我说：“来。试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下。走出大厦。骑着我的电动车回家去了。最后。他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块。它就是你的了。”我说道。
8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年。你给我买过什么啊？”我：“放心。我为了你一定会努力的。很快我要为你买一栋豪华的海边别墅。买好多好多珠宝。还有跑车……”女友：“傻瓜。你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
9、偶为了追一位漂亮的美眉。决定展开鲜花攻势。我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’ 。三朵代表‘我爱你’ 。九朵代表‘永远’ 。那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
10、我已经暗恋她两年了。可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下。我终于写了一份充满爱意的情书。可是。几次见到她。那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样。浪费了好几次机会。情书已变得皱皱巴巴。终于有一天。不知是哪儿来的勇气。我一见到她。便把那封皱巴巴的情书塞进她手里。然后慌忙逃窜。第二天。她打来电话。说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张。昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我。问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒。经常挨饥的事。小女儿听完故事。两眼含泪。手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦。爸经。我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的。对吗？”
12、一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说。婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车。男的表示。经济能力不许可。不过他提出一个折中的方法：“亲爱的。你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定。我们婚后乘公共汽车。”
13、同室的小王失恋后。整天茶不思、饭不想。在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好。值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套。想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好。还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
15、一天。老婆问我：“老公。你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想。脱口而出：“老婆。你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵。忙喊：“啊！老婆。你的这个国。是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩。你讨厌！”
其他观点：
1、一家公司招聘女秘书。请一位心理学家做参谋。题目是“2加2等于几？”
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22 。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
2、在候车室里。一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜。笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼。说：“我劝你最好别买。穿这种袜子。会有不三不四的人借口跟你妻子搭话的。”
3、晚上我想看书。于是从书柜中抽出薄薄的一本。一看原来是教做包子的。
一会儿。老公来到书房。问我在看什么书。
我把书的封面给老公看了一眼。他诧异地说：书柜中那么多书。有孔子的。有孟子的。你却看包子。
4、女生：“我可不是那种目光短浅。在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧。我啥也不要！”
男生：“你是啥时候想通的？”
女生：“自打上次知道你家只有十万元钱的存款后。我就看开了！”
5、甲和乙在酒吧里闲聊。
甲：“经济不景气。养家糊口真辛苦！”
乙：“你有几个小孩啊？”
甲：“五个！”
乙：“哇。五个孩子的确不好养！”
甲：“孩子倒还好,孩子们的一个妈可真难养。
6、张三在院子里打了一口水井。紧挨着邻居的一道篱笆。有一天夜里刮了一场大风。把篱笆刮到了井这边。他早晨起来一看。水井不见了。急得大喊起来：
“谁偷了我的井啦？”
后来他隔着篱笆一看。原来水井在邻居的院子里。他气呼呼地嚷道：“真不讲理。原来是您偷了我的井。”
7、学者一生清贫。到了晚年更是凄凉。终于有一天。他揭不开锅了。老伴说：“你再不想点法子。咱们只好饿死啦！”
学者想了想。写了个招牌。挂在门外。上面写道：“本城最渊博的学者。传授不被淹死的秘方。”
人们一见。议论纷纷。都去向他请教。学者说。由于这秘方无一失败。所以学费要贵一些。
钱财事小。生命事大。众人慷慨解囊。还不停地说：“再费也要学呀！”
“太好了！”学者说着。把满满的钱袋交给老伴。然后对他们说：“明天上午。请大家准时来！”
这一夜。很多人激动得没有睡着。
第二天上午。学者换了一身笔挺的礼服。手捧朱砂砚台。款步上台。气度果然不凡。他说：
“所谓不会淹死之术。乃本家祖传秘方。请大家排成一行。卷起裤腿。”
众人听命。丈二和尚摸不着头脑。但都照令而行。
学者饱蘸朱红。在每人的小腿上划了一道线。
划好之后。他看了大家一眼。说：“各位要记住：如果下水的话。千万不要让水超过这道线。”
8、一天。小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家。她脸上脏兮兮的。小李好生奇怪。问：“慧慧。你脸上有泥巴。知道吗？”
“知道。我是故意不擦的。好让别人看我的脸。”
小李听了大吃一惊：“为什么呀？”
“因为我的鞋破了。脚趾都在外头。”
9、人家干什么赚什么。可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁。批发了一些尼龙绳。到镇上的集市里摆了个地摊。可还是生意冷清。
邻居见了。就问他为什么不干点别的生意。老农说他怕亏本。
邻人笑了。说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话。我就用不着到人家那里去买绳子了！”
10、甲女：我同丈夫结婚到现在。七年以来。丈夫对待我总是像结婚那天一样。
乙女：我昨夜还听见你们两人争吵呢！
甲女：是的。丈夫与我结婚那天起。就开始跟我争吵了。
11、大学里有间教室的挂钟有毛病。只要被东西砸到就会走快一些。砸一下快五分钟。
一天。教授上课。发现同学们趁他不注意时。偷偷用橡皮擦砸挂钟。教授没有声张。依旧按时上下课。
不久。期末考试的日子到了。
考试时间刚过去一半。学生们就听到“啪”“啪”的声音。只见教授正拿着粉笔头。悠闲地练习砸“挂钟” 。
12、妻子生完宝宝之后。体重长了近20斤。以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材。她很羡慕。于是下决心减肥。经过三个多月的努力。感觉身材变得苗条了。
这天。妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤。并试着穿了一下。没想到竟然穿了进去。她激动地对老公说：“我真的瘦了。竟然能穿下牛仔裤了！”
老公看了看妻子。说：“老婆。你为什么要穿我的牛仔裤？”
13、有一个年轻的女演员。她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少。忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场。手里拎着一只皮箱。默默走过舞台。这戏份太少了！”
导演听了。很诚恳地说：“你说得有道理。明天演出时。让你手里拎两只皮箱。”
14、小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视。电话铃响了。是小明的父亲打来的。
“小明。你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说道。“我不是告诉过你。这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊。”儿子回答。“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”父亲说。
“可那个拖把已经被奶奶拿去用了。”
15、一位老先生搭了一辆非常拥挤的火车。好不容易发现一个空位。
正要坐下去。座位旁的年轻人开口说道： “对不起。这位子有人坐。”
老先生没办法。只好站在一边。
过了一会儿。走来了一个年轻漂亮的姑娘。问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系。请坐！”说完姑娘便坐了下去。
老先生十分火大地问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”
16、一天深夜。小凡在朋友家喝了些酒。晕晕乎乎地回到家里。他在门外折腾了半天。怎么也打不开门。这时。被吵醒的妻子对他喊道：“老公。你是不是没带钥匙。我把钥匙从窗口扔给你吧！”
“钥匙我倒是带了。可是锁孔找不到了。你把锁孔扔给我吧！”小凡回答道。
其他观点：
前些年认识个大姐。有点花痴！号称自己单身养儿子二十多年不容易。于是每每弱不禁风。柔媚无骨。楚楚可怜的姿态……不论人前人后。总是大肆张扬自己日子的艰难。没有个老爷们……云云！
有一天。她的腰不知怎么扭伤了。去一个中医诊所理疗。主治的中医检查完以后。开始给她进行按摩。推拿。针灸。拔罐。热敷……等等治疗。
大姐异常配合治疗。乖乖的。小鸟依人般。中医一边治疗一边问。“疼吗？这样。疼不疼？感觉咋样……”大姐娇滴滴回答着。“嗯。行。没事。轻点！”有时也会发出那种特委婉。特柔弱的“哎吆”声！
大姐治疗了几天。病况大有好转。中医建议她治一个疗程七天就可以了。然后回家慢慢恢复。大姐瞅着中医无助的说。“再巩固一个疗程吧。我家也没有个老爷们。万一再犯病了可咋整！”
中医没办法。只好继续给她治疗。但是治疗的项目没有那么多了。比如对后背。腰。和大腿等部位。及有关穴位的按摩和推拿就停止了。
所以。这位大姐每天只需要治疗四十分钟。趴在床上。露出半条大腿。大部分腰。和小面积后背……来进行针灸。拔罐。热敷……等等。自然这些简单的动作。中医很快就会做完。而大多数时间都是患者一个人趴在那。无人理会！
我们这位大姐。因此有点郁郁寡欢。眼瞅着中医在别的患者那忙前忙后。谈笑风声。自己倍感失落……第二天早晨。就特意换了嫩粉色的花袄花裤。还配了差不多花色的布鞋。又拎了一款精致的碎花挎包。精神抖擞的来到诊所……
她也是有意来的晚了一点。走进屋子大声打招呼。笑盈盈的和人们挥手致意。见到中医尤其更灿烂了一些。早早趴到床上脱好衣服去等着治疗！
大家自然礼貌性的夸赞她的打扮漂亮。人有气质等等……这位大姐颇有些娇羞的说。“唉。人老珠黄了！这些年也没个老爷们疼。早都没有女人样了。要像人家似的有个老爷们。我比谁都会美！”
中医说。“现在这时代单身女人要找个老爷们也不难。关键是看咋处？”大姐马上就问。“咋处啊？”中医说:“其实二婚就是搭伙过日子。谁对谁都别要求太高。就是晚年做个伴！”大姐赶紧说。“我对老爷们没要求。就做个伴就行！”
旁边一个患者问。“那你要啥条件的？退休的？工资低点行不？最起码得有房子吧？”大姐脱口而出。“就像大夫这样就行。大个。干净。会疼人！”中医笑着说。“我可不会疼人。我在家啥活都不干。都是我媳妇一个人忙活！”
中医一边说话。一边给大姐拔针。但是不知为什么。好像手法有点重。给大姐弄得很疼。真真的“哎吆”了好几声。中医也没理会。自顾自去洗手。大姐穿好衣服。忍不住嘀咕了一句。“这大夫。真不禁夸。每天手也没这么重啊！”
旁边的患者偷偷的笑。眼瞅着大姐出了门。就有人说。“这女的。可不行。可不敢给她介绍对象！”中医不屑的说。“就这一天花里胡哨。没病找哼哼型的。能过日子吗？谁要啊？”
谁知道大姐还没走出几步。耳朵又好使。正把大家议论的话听了个清清楚楚。感觉鼻子一酸。眼泪都要流出来。颇有“一江春水付东流”的感伤……接下来的两天。再也没去诊所。也不想着巩固治疗了！
——其实。老爷们这种生物对真正单身的单身女人来说。应该隶属于奢侈品。要么贵。你消费不起；要么假。你容易上当！所以。对“老爷们”这类品种。你可以适当调侃。却不能大肆调笑！
【有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话？】

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