熊猫李：了解个人界限的人，活得有多爽？

我的语言的界限，意味着世界的界限。—— 维特根斯坦
我们什么时候说不，什么时候说是？说“不”是自私的表现还是有力量的表现？说“是”是软弱的表现，还是慷慨和有同情心的表现？
对于许多人来说，这些问题很令人困惑。
是有求必应，还是拒人于千里之外。
我们是否应该设定界限，如果设定了，又如何设定？
有人说界限是必要的，因为我们必须照顾好自己。
他们说，拒绝也是一种力量的表现，能够礼貌地拒绝他人，或者坚决地告诉某人，让他滚开。
这很能展现你的立场。
但同时，其他人会说界限本质上是自私的，是心胸狭窄的标志。
如果某个人因为自己的错误而受到伤害，我们表现出同情的反应，难道不是正确的吗？
如果我们拒绝了需要帮助的人，我们怎么能称自己为朋友呢？
那，
如果双方都是对的呢？
那会怎么样。
蝴蝶和蛹有一段时间，我很喜欢蝴蝶。
从毛毛虫到蝴蝶的蜕变有一种挥之不去的诱惑。
它吸引了我内心原始的东西：重生。
当时间到来的时候，毛毛虫首先把自己包裹在茧里，保护自己不受世界的伤害。
在这样的保护下，它可以放心不断成长，直到有一天它准备好成为一个完整而强大的新生命。
当那一天到来的时候，它抛弃了保护它的外壳，因为它不再需要了。
也许就是这样。
某段时间，我们需要设定自己的界限，给自己一个安全的空间。
让自己珍惜、增强和治愈自己，朝着健康的方向前进。
但总有一天，它会让我们窒息，我们必须放松它，或者完全放弃它。
那时，你会进入一个完全不同的世界。
对我们许多人来说，个人发展的旅程始于局限性和克服它们的愿望。
对许多人来说，这些局限是弱点，包括情感上的痛苦和不稳定、恐惧、对他人认可的压倒性需求、敏感，等等。
其他人可能遭受了精神或身体上的虐待。
还有一些人觉得他们不值得生活中任何美好的东西。
我记得读过一个女人的故事，她的自尊心很低，夜里睡在地板上。
因为她觉得自己不配睡在床上。
你会把这称之为生活吗？
结果是一样的，他们找不到健康的界限。
一朵经常被践踏的花，一个被忽视的婴儿，怎么能茁壮成长呢？
那么应该对哪一些人事物设置界限呢？
外壳最坚硬的坚果，里面往往是空的。—— 梭罗《瓦尔登湖》
粗鲁和消极我们设置界限对抗的第一类就是批评家（键盘侠），或者说更甚的施虐者。
有一些人可能是出于好意，但很多不是。
他们攻击是因为他们自己遭遇不幸，他们批评是为了减轻自己的痛苦，让自己感觉更好。
如果不能正确看待他们的评论，即使是最善意的批评也会削弱我们的自尊。
对那些公开伤害我们的人来说更是如此，近来网络暴力造成的不幸比比皆是。
他们的话会留在我们的心里，腐蚀我们的快乐和工作能力。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
如果你是一个高个，而你的邻居叫你侏儒——你只会一笑置之，因为在你身体里没有一个细胞同意他的说法。
【熊猫李：了解个人界限的人，活得有多爽？】如果他说你丑陋、没用、无耻怎么办？
你会作何反应？
你的回应——无论是反击、痛苦、防御还是退缩，都会反映你私下里对他的认同程度。
学会治愈它，从你的心中去除所有这些自我判断，让这些话将不再影响你。
只有这样你才能放下外壳。
当那一天到来的时候，一个富有同情心的、成熟的你不仅是可能的，而且是唯一的选择。
哦，我懂了，道德婊就怕不讲理的，如果你好好跟他说，他反而觉得自己占理，但当别人遇到危险，需要出手相助的时候，他反而就怂掉了，根本就是键盘侠嘛！——《西涯侠》
需要和请求我们设置界限对抗的第二类关于你的时间和资源。
这里有无数的因素要考虑，不可能一概而论。
例如，并不是所有的请求都是不公平的和干扰性的。
有些可能很累人，不受欢迎，但你有义务去实现它们。
也许是爱或责任什么的。
我所能提供的只是一个宽泛的陈述，主要是用来指导。
慷慨是公认的美德，但把自己需要的东西给予出去也是不明智的。
古龙笔下的李寻欢就是例子。
同时很多人这样做后会感到怨恨、或沮丧。
为什么会这样？
因为我们把真正的同情心和伪装同情心混淆了。
对许多人来说，给予不是因为慷慨或无私——相反，它来自极度的自私！
有些人给予，是因为他想让另一个人喜欢他，接受他。
但到最后放弃了，因为他觉得他的时间，他的内在价值少了。
从而心理失衡产生自我憎恨或愤世嫉俗。
而自我憎恨只是自私的另一种形式。
没有放弃的人继续在给予，脸上挂着“微笑” 。
心里一直只想着自己，想着别人如何看待他们。
就如同戴上了虚伪厚重的面具。
面具背后当一个人放弃面具时，总是会有愤怒和沮丧的危险。
自私总是潜伏在面具背后——一个人总是害怕别人的评价，总是想知道什么时候他们会得到回报。
年轻的时候，我花了很多时间在这个面具后面——总是被迫给予，即使我不想给予。
也老是被人利用的。
即使我病了或累了，我也给予。
当批评和辱骂不可避免地到来时，我崩溃了。
此外，我太害怕了，不敢要求回报。
渐渐地，愤怒和沮丧开始累积起来。
有一天，一切都倾泻而出。
我开始憎恨自己，憎恨这个世界，那是一段痛苦的时刻。
如果我学会了一个简单的词——“不”，我本可以避免。
许多人自己无意间也鼓励这种行为。
他们视自己为高尚的烈士，却不知自己是受害者。
以一位母亲为例，她每天为了孩子而牺牲自己。
牺牲自己的时间、精力生活，甚至是梦想。
她是谁？只有她自己知道，只有她知道她是什么感觉。
她是否可以通过休息一段时间来调整自己，从而来更好地服务她的孩子，仅仅是为了在未来能给予更多？
或者是这样一直下去直到某些悲剧发生？
被别人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。—— 雨果《海上劳工》
界限是什么什么是界限呢？
这种屏障可以有很多种形式，但在其核心，界限只是说“不” 。
它是不以某种方式行事，
拒绝那些会伤害你的心，你的身体，你的整体的方式。
个人界限可以出现在生活的各个方面——身体上、情感上和精神上。
你保护你的身体，你保护自己免于疲劳和压力，保护自己的时间、金钱，甚至隐私。
在基本的尊重和礼貌的基础上保护自己的权利。
因此，第一步是认识到我们有自己的需求和价值观。
在此之上，识别也是至关重要的。
就像你有你的界限一样，其他人也有。
他们有自己的需求、欲望和感觉，就像你希望他们尊重你的界限一样，你也必须尊重他们的界限。
侵入性的、过度的界限可能更糟糕。
我曾经在读到一篇报道，说有个人超速开车，撞倒了一个行人。
肇事者却认为行人妨碍了他。
这是我们必须避免的陷阱。
好的边界尊重所有有关各方，清晰坚定，但不咄咄逼人。
当你开始保护自己，为自己挺身而出时，你会惊讶于这个世界开始如何对待你。
这是我们能为自己做的最有力量的事情之一。
我喜欢下雨天，光与影的界限被抹去，水乳交融，像业余画家的调色板。—— 北岛
外壳的掉落我们什么时候放下防护罩？
如果你仔细思考，界限本质上是自私的（以自我为中心的）——但它们是必要的第一步。
但它也会变成一道障碍，阻止我们，让我们没有办法与他人建立联系，接触更深层次的人。
甚至有些人竖起了太多的墙，他们保护自己的企图只会导致孤立和孤独。
有时界限会自然消失，超出我们的控制。
热恋中的情侣自然会觉得他们愿意为对方做任何事，父母为了孩子而牺牲，即使是街上的男人，也会在看到别人痛苦时放下防备。
同情的感觉是一个人能感受到的最美丽的内在状态之一——它会很快上瘾，导致我们放弃自己的界限。
但我们不能太快地摆脱界限，因为我们只会回到旧的、不健康的模式。
轻轻地超越你的界限，测试它们，当你感觉到力量——找到你自己的平静，让你自己安静的力量。
扩大界限，放松它，直到有一天你可以放下它。
当那一天到来的时候，你可能甚至没有意识到一个简单的事实——你根本不再需要它了。
保护茧破裂了。
不是没有恐惧，没有犹豫。
只是你不再需要了。
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