什么叫七年之痒?怎样度过婚姻的七年之痒

在婚姻中,或者更广泛一些,在亲密关系中,大家都听说过七年之痒 。
七年当然是泛指 , 大概是指两个人相处几年之后 , 会到一个关系瓶颈期 。
这段时间,当初的热情不再热情,当初的甜蜜不再甜蜜;
当初的你侬我侬,很可能转变成波澜不惊,睡在同一个屋的兄弟 。
更严重的,甚至怒目相向,互相指责,直至关系破裂 。
2021年被称为离婚元年,从年头到年尾都有明星离婚 。
赵丽颖冯绍峰、福原爱江宏杰、李湘王岳伦、大s汪小菲、焦恩俊林芊钰、王力宏李靓蕾等等,其中不乏让人意难平的明星伴侣 。
且不论谁对谁错,光是看到当初获得众人祝福,金童玉女一般般配的神仙眷侣,走到分道扬镳甚至撕破脸的境地,就不免让人唏嘘不已 。
也怪不得许多网友发出“再也不相信爱情”的感慨 。
一些没有离婚,还在婚姻中坚持的人也心知肚明,两人的关系早就不如当年 。
只是维持着婚姻的外衣 , 因为种种原因凑合过日子罢了 。
七年之痒难道真是一个魔咒?
王子与公主结婚后的结局难道都是离异?
有没有办法让婚姻和亲密关系历久弥新,时间越长越甜蜜?

什么叫七年之痒?怎样度过婚姻的七年之痒

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七年之痒的深层原因
许多人以为,两个人不能如初见般美好的原因只有一个:
人都是图新鲜感的 , 新人总比旧人好,但这只是很表面的原因 。
【什么叫七年之痒?怎样度过婚姻的七年之痒】实际上,当两个人互相吸引而在一起时,眼中的对方根本不是真实的,而是掺杂了许多对于伴侣的想象和投射 。
有的人看到对方喜欢小动物 , 就会联想到对方有爱心 。
看到对方对自己嘘寒问暖,就联想到对方以后都会对自己无微不至 。
看到对方性格沉着稳重,就觉得对方靠谱,可以为自己搞定一切难题 , 没有什么可以难倒对方……
这些不切实际的幻想一旦遇到实际问题,很容易破灭 。
如果是明星,可以说是“人设崩塌” , 如果是普通人,我们常说“对对方幻灭了” 。
一个彬彬有礼、素质极高的人 , 有天被你发现随地吐痰;
一个宽容大度谦让有礼的人,突然有天跟你计较他送的比你送的礼物值钱;
一个看起来很有力量感、有主见、稳重踏实的人,突然不敢面对某件事 , 一直逃避推诿责任……
当一个人展现出了与初识时截然相反的特质,很容易叫人心生幻灭、失望,继而心生不满 , 或是挑剔指责对方 。
指责的话一说出口,双方的关系很难不疏远 。
而这种情况是不可避免的,当面对陌生人或者不太熟悉的人,我们情不自禁会想表现自己优秀、可爱的一面 。
而把自己都无法接纳自己的另一面——心理学上叫做“阴影人格”隐藏起来 , 以获取对方的青睐 。
比如我们觉得勇敢是值得欣赏的,就会无意识隐藏自己怯弱的一面 。
如果我们觉得大度、宽容、好说话会更惹人喜欢,很多时候就算有了不爽的情绪、内心在默默计较 , 也不会在表面上表现出来 。
而随着交往的深入,总有些特征无法掩饰 。
脾气再好的人,在无数次压抑委屈自己后也要爆发 , 而再勇敢的人也有害怕恐惧的一面……
七年之痒的深层含义就是经历多年之后,我们才能从幻想中走出,看清楚一个真实的人 。
也是要经过多年 , 我们拼命掩饰的缺点、不足,总会暴露在亲密的人眼前 。
当暴露了真实的自己,看见了真实的对方 , 失望、落差也就不可避免地浮现 。

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遭遇了七年之痒怎么办?
有位心理学家曾说:经历过七年之痒的爱情,才叫真实的爱情,在那之前全部都叫“幻想” 。
《奇葩说》的黄执中也曾说过:“好的感情 , 并不是没有裂痕的感情,而是有了裂痕能够修补 。”
想要修补裂痕,首先需要我们在思想上明白:感情与世界上所有事物一样,它不是一成不变的 。
它可以汹涌澎湃,恨不得对彼此掏心挖肺 , 也可以激情褪去,可以有计较怨恨,也可以有释怀 。
亲密关系,是一个变量 。
当明白这一点时,你不会再执着于为什么对方不能永远只爱你一人,永远不变心 。
你也不会执着于一定要与对方白头到老 。
情到浓时情转薄,感情时而深厚,时而单薄,这本来就是常态,不需要怨恨谁,也不需要强迫对方一定改变 。
其次我们需要知道 , 七年之后你所见到的对方,才是一个相对真实、完整的对方 。
一对夫妻共同做婚姻咨询,先生有件事非常不解 。
为什么当初结婚时温柔、贤淑、勤劳的老婆,现在变得斤斤计较,像个火药桶一点就着,还总抱怨做家务很累?
我告诉他 , 一时的温柔 , 不代表永远温柔,一时勤劳,不代表她就一直喜欢做家务 。
心情好时愿意多做点,疲劳辛苦时不想做那么多家务了;
烦心事较少的时候自然温柔,乱七八糟事情过多,老人、孩子、娘家处处都要考虑的时候,谁都会着急上火?。?
这位先生才恍然大悟 。
在关系里,没有完美无缺的完人 , 没有丝毫不计较,永远为别人着想的圣人 。
把自己当成一个普普通通的人,把对方也当成一个普通人 , 相处会轻松很多 。
生活的琐事会剥离掉各自滤镜,一个人为自己设置的完美人设也抵不住岁月的流逝 。
当接受不完美才是常态时,对时间的侵蚀就能多一份豁达,也可以安然度过七年之痒 。

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有对夫妻时不时就会吵架 , 两天一小吵,三天一大吵 。
可如果仔细回顾、分析他们的吵架内容和过程,会发现有迹可循 。
每次只要妻子没有顺着先生说话,没有认同他 , 先生就会炸毛 。
先生一炸毛,妻子也很愤怒,两个人就吵得不可开交 。
在无数次争吵后 , 妻子找到了一个解决之道 。
每次当她因为没有认同先生,引发矛盾的时候,她都会加上一句话:
“你说的也没毛?。皇俏业目捶ǜ悴惶谎?。”
奇怪的是,这么简简单单的一句话,很容易就让先生的怒火平息了 。
还有一对夫妻,天天都因为做家务的问题争吵 。
妻子独自做家务 , 先生不帮忙,妻子发脾气 。
先生无奈地开始帮忙,可一做又做得不好,让妻子更加火大,而先生更加不想做家务了……
循环往复,似乎成了一个死循环 。
终于,妻子发现 , 她可以在某一个环节做个改变 。
比如当先生帮忙做家务时,即便做得不好,她也尽量多鼓励,多戴高帽,一点点培养她老公对做家务的兴趣 。
经过一段时间的磨合,两人在做家务上达成了相对和谐的相处模式 。
如果是一方长期霸凌另一方的关系 , 除了离开还有别的改善方法吗?
其实,当被霸凌的一方可以识别出这种伤害,开始在一件件小事上说“不” , 争取自己的权利,逐步拿回主动权,这种不平等关系也会有所改变 。
许多人内心愤愤不平,两个人的关系出了问题,凭什么我改变,他却不改变?
实际上,关系是一场双人舞,一方的行为,一定会受到另一方的影响 。
你改变,对方不可能不变 。
就像跷跷板的两端,一端往前走,另一端一定会变动,否则这个跷跷板无法玩下去 。
在如今的社会,离婚是一种越来越普遍、常见的情况 。
懵懵懂懂走进婚姻,发现不合适 , 选择离开,给各自新的机会不失为一个解决方案 。
但相处和相爱,依然是我们需要学习的一门功课 。
在这门功课中,我们既要学会接纳别人,也要学习接纳自己 。
总结经验教训,不失去对爱情的憧憬和向往 。
脚踏实地地在一餐一饭中学习与人相处,爱情永远会不期而遇 , 悄然而至 。