一对情侣分手大半年，真的还能复合吗？( 二 ) 《非诚勿扰》最近有一期

你从这段感情中总结了失败的经验，形成了自己的某种新的择偶要求，比如不想再要妈宝男，所以快速的找到一个跟前任截然不同的异性，在新鲜感和激情的冲击下，失恋的痛苦就显得轻很多。

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但是反弹关系并不能带给你成长，你所做的只是用一系列问题交换另一系列问题。直到你决定结束这样的关系时，一个人才会幡然醒悟：原来我需要的不是这样的人。
在分手后尝试不同关系的这段时间，或者没有进入任何关系独身一人的这段时间，最终必须达到一定程度的自身成长，明确自身的真正需求，即自己想要什么样的人，不想要的是什么样的人。
这种成长我称之为择偶能力上的提升，包括：
我对自我需求的了解
我对对方整体素质的判断
我能改变自身多少缺点适应对方
我对负面情绪的控制力
我对对方缺陷的容忍度

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有的人不考虑这些，他会比较轻跟前任复合，陷入到一个误区，叫“只要他对我好就行了” 。
不得不说，这是一个非常感性非常理想的求偶状态，深受爱催婚的中老年妇女的青睐，她们最喜欢用这样的话来劝诫他人“别挑了，只要对你好就行了” 。
但是！“对你好”是最容易伪装出来的变量。
万一对方对你不好了，你很可能陷入被动失去自我的状态，竹篮打水一场空，复合变成一场梦。
在反弹关系中，双方只因为有需求建立的关系，并没有爱，也可以对彼此好，分手的时候也会对彼此不好，可见这个变量并不应该成为择偶的主要标准。
选择伴侣，尤其是对前任伴侣的要求，应当综合考虑这个人的物质价值、精神价值、性价值以及忠诚度等各方面较为稳定不变的量，根据自身需求，以及重新衡量过后自身与对方的适配度来决定。
如果没有形成比较理性的择偶意识，仍然像毛头小子一样盲目跟着感觉走，你很可能成为一个在爱情中不停迷失的人。

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喜欢上一个无法给你带来幸福的人，他不能很好地控制自己的情绪，遇到问题就选择逃避，你也很累，而且他还改不了，可你离不开他，分分合合多少次最终只能告诉自己“他是巧克力味的屎” 。
要是一开始能让择偶意识战胜感性，先看看彼此能为对方改变多少，两人有没有重建幸福的能力，或是先解决矛盾，再打好预防针，起码能降低巧克力变屎的概率。
幸福是经营出来的，原本你自己也不是生下来就是块巧克力吧。

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复合的基础是爱情，不是迷恋，不是空洞的爱，也不是愚蠢的爱，而是一场努力趋近完美的爱情。
美国的心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱情三角理论，认为爱情由三个基本部分组成，分别是激情、亲密和承诺。
完美的爱情成立的基本，激情，承诺和亲密三者形成一个稳固的三角形，缺少哪一方，爱情都将变的片面。
许多人爱情失败的原因，也是因为三角形部分的缺失，导致爱情变为喜欢或迷恋或浪漫之爱、同伴之爱等等。