总是说错话,你可能缺少这项能力

作者 / 刘 润
整理 / 方雁橙
       你有没有这种经历?你明明说了很多遍,员工还是一头雾水 。你觉得自己没说错,对方却莫名其妙生气了 。这些不愉快的体验,可能是你缺乏一种叫同理心的能力 。同理心,就是你能站在别人的角度看待问题 。这是一种可以通过训练获得的 , 发乎于脑的能力 。
— 1 —有一个故事,你可能听过 。
大街上,一位衣衫褴褛的老人正在乞讨 。
在他身边有一块牌子,上面写着“我什么也看不见” 。
诗人经过,问老人有什么收获,老人说:“我,什么也没有得到” 。
诗人于心不忍,悄悄拿起笔在牌子上加了几个字,“春天到了,可是我什么也看不到” 。
晚上,诗人又经过此地,询问情况 。
老人说:“是?。?先生,不知道为什么下午给我钱的人多了很多 。”
为什么前后相差这么大?
因为“同理心” 。
诗人站在老人的角度,看到了老人的需求 。
又从路人的角度,把老人的需求翻译给了路人 。
开始的“我什么都看不见”,是老人以自己视角描述看不见的事实 。
修改后的“春天到了,可是我什么也看不见” 。
站在路人的视角 , 看到本该万紫千红的春天,有一位双目失明的老人 。
因为看到了老人的需求,路人愿意施以援手 。
所以,什么是同理心?
就是你能站在对方的角度,去想他需要什么,而不是我可以给什么 。
比如,很多父母倾其所能给孩子他们认为最好的,而孩子并不“领情” 。
因为父母想的是,我能给你什么,而不是你想要什么 。
有句话特别好,“爱的表达方式比爱本身更重要” 。
给对方他需要的,远比给对方你认为对的、好的更重要 。
前提是 , 你要有同理心 。
— 2 —几个场景:
早上9点,你走进办公室 。
没多久,有员工来向你汇报工作 。
看完方案,你很生气 。
你实在无法理解员工的做法 , 你想 , 换做是你 , 肯定不会犯这种错误 。
下午3点,你有一个电话会议 。
项目负责人说:关于这个项目,我觉得还需要一个月的时间……
还没等对方说完,你就接过话:这个项目我知道,一个月足够了 , 下个月必须结束 。至于怎么做到,你自己看着办……
对方觉得 , 你根本不理解他,甚至都没打算理解他 。
晚上6点,你接到妻子的电话 , 她跟你抱怨在公司的遭遇 。
于是,你开始给她讲道理 。
你滔滔不绝,但你妻子完全听不进去 。
回顾这一天发生的事情,你觉得简直糟糕极了 。
那么,有没有一种能力,让你避免这些糟糕的情况呢 。
时间回到早上9点 。
员工跟你汇报工作,你说,“你这样做也有道理 , 我们一起来研究下,是不是可以做得更好一些 。”
员工愉快地接受了你的建议 , 很快拿出了新方案 。
下午3点,电话会议,你耐心听完项目负责人汇报 。
你发现,站在他的角度,他的顾虑也有道理 。
最后,你们经过沟通,找到了更合适的解决方案 。
晚上6点,面对女朋友的抱怨,你耐心听她说完 。
然后说,我理解你的情绪,如果是我,也会生气 。
因为你知道,当一个人处于负面情绪时,并不想听什么大道理,也不需要具体建议 。
需要的只是倾听,是对她情绪的认同 。
而这 , 需要你有强大的同理心 。
你看,“从糟糕极了”到“事事顺利” 。同样的事情,因为不同的表达,就有了不同的结果 。
是让人如沐春风,还是退避三舍,就看你有没有同理心,能不能站在对方的角度考虑问题 。
— 3 —同理心,还是千般能力的共同心法 。
很多能力 , 都需要有强大的同理心 。
比如销售能力 。
试想一下,如果你是一名销售 , 你会怎么推销产品 。
你会滔滔不绝地向人们展示产品,介绍产品有多好吗?
如果是这样,大概率不会成交 。
用户购买产品,并不是产品本身有多厉害,而是这款产品能不能解决他的需求 。
所以,你需要站在他的角度 , 思考他的需求是什么 。
他遇到了什么样的困境?
他出现了什么样的需求?
他为什么要买你的产品?
你的产品能为他带来什么?
当你发现了用户需求 , 又帮助他解决了问题,才能触发购买行为 。
比如沟通能力 。
最近“向下兼容”这个词很火 。
是说如果你遇到了一个人 , 跟他聊天让你感觉如沐春风 。
很有可能是他的学识、涵养都在你之上,他在“向下兼容” 。
你有没有发现,“向下兼容”的背后其实是很强的同理心 。
因为他在跟你讲话的时候,不是只顾着怎么说,是将重心放在帮助你去听 。
他站在你的角度,顺着你“听”的逻辑来“讲” 。
所以你会感觉遇到了知己 。
还有各种职业化能力 , 比如:
你上车坐什么位置;
进电梯会不会大声喧哗;
走路的时候会不会靠右;
是不是守时;
是不是尊重别人的观点 。
这些也取决于你有没有站在别人的角度换位思考 。
也就是 , 你有没有同理心这种能力 。
— 4 —既然同理心是一种能力,那怎么来训练这种能力呢 。
有几个方法 。
第一个方法:指路 。你约新朋友来家里玩,但是找不到路了,怎么办?
他打电话求助你:我应该怎么开?。?
这时候你会怎么说?
如果你说,你先开到一个卖包子的小店,再左转就到了 。
这就是缺乏“同理心”的指路方式 。
因为站在他的角度,找包子店和找你家一样困难 。
那你应该怎么做?
你可以先问他在哪里 , 能看到什么 。
然后把自己放在他的位置,从你的记忆中匹配位置 。告诉他,从他现在的位置,往前开500米,在第一个路口 , 左转就到了 。
这时候,你是站在他的角度思考问题 。
第二个办法:狼人杀游戏 。狼人杀游戏 , 是一个角色扮演游戏 。
玩家通过抽签获得自己的身份:狼人、预言家、骑士、平民、猎人等 。
游戏分为两个阵营:狼人阵营和好人阵营 。不公开身份 , 通过描述,猜对方身份 。
在猜测身份环境 , 需要你站在对方的角度 , 用对方的身份去思考 。
所以 , 狼人杀也是一种训练同理心的游戏 。
一般在玩狼人杀的时候,分析准确 , 总体表现突出的人,同理心也比较强 。
因为他会站在别人的角度思考,用同理心做判断 。
第三个办法:耐心倾听 , 重复总结 。通过上面两个方法,你会发现,同理心的训练虽然不容易 , 确也有迹可循 。其实我在《五分钟商学院》还讲过一种更常见的方法 。
你只需要耐心倾听 , 重复总结 。你可以在听人说话的时候 , 试着重复他某些话的最后几个字,来回应对方:他忘记了……居然没想起来……确实让人生气……等等 。
对重复重点句子,会帮你理解对方想表达的重点,也会让对方感受到,你正在进入他的故事;
做到第一步之后,你就可以重新组织语言,重复总结对方的表达:我猜我听的是……你现在感觉是……等等,通过重复 , 会让对方感受到,你开始理解他了;
接着,你可以呼应他的情绪:你觉得很痛苦……你很愤怒了……你很担忧……等等 。
这时候,对方会觉得,你已经走进了对方的心,理解了对方的情绪;
最后,如果你愿意 , 你再用自己的语言,把对他问题的理解,对他情绪的感受,总结一下 。
此时,你们已经完成了一次让对方体验很好的沟通 。
可能,你已经不需要提建议了 。
如果提建议,你的建议会更有价值,对方的接受度也会高很多 。
训练了“同理心”,你或许能更好地理解身边人,把“糟糕透了”变成“还不错啊” 。
最后的话说到同理心,你一定想到了一个酷似孪生兄弟的词:同情心 。
但这是两个不同的词 。同理心是一种可修炼的能力,发乎于脑;同情心是一种本能,发乎于心 。
回到文章开头的故事 。
同理心是诗人路过老人,看到了老人的需求 。
同情心是诗人看到老人的需求,决定施以援手 。
同理心是一种能力,同情心是一种选择 。
希望你修炼出强大的同理心 , 让工作生活如鱼得水 。
也拥有同情心,常怀善意 。
【总是说错话,你可能缺少这项能力】-END-