他说这种场景像极了幼年时父母离婚的场景 ， 已经戒烟很久的他又开始重新吸烟 ， 当瑞秋和罗斯快要吵起来的时候 ， 他会忍不住做出奇怪的行为 ， 把他们的注意力吸引在自己身上 。

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图/《老友记》
研究表明 ， 情感性父母化可能比工具性父母化更具破坏性（(McMahon and Luthar, 2007; Tompkins, 2007; Byng-Hall, 2008） 。它比工具性父母化更难被察觉 ， 也更可能带来持久性的伤害：
一个孩子可以通过练习完成洗衣服的任务 ， 但他怎么能保证“让父母开心”呢？这对成年人来说也是一个过于沉重的责任 。
这样的角色互换是一种情感虐待 ， 它可能会造成严重的情感创伤 。正如鲍尔比所说：
“父母不在身边”的感受是累积的 ， 它的影响不亚于任何实际的、急性的失去所带来的情感影响 。
1）它改变了一个人对亲密关系的认知
情感性父母化可能会改变孩子的自我认知和对亲密关系的理解 ， 从而影响人际关系质量 。
对于被迫“父母化”的孩子 ， 因为需要承担的责任超出了他们的发展能力(Earley & Cushway, 2002) ， 本该让自己感到被保护的亲子关系变成了一种对自己持续产生压力和情绪困扰的关系 。
这会影响他们对人际关系的整体认知：在ta们的世界里 ， 所有的人都不会回应或者难以理解自己的需要 。这让“表达需要”成为了一件难上加难的事情 。

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图/《大豆田永久子与三名前夫》
2）“照顾”成为一种防御机制
成年后的“强迫性照顾”是一种防御机制 ， 因为在童年 ， “照顾”是自己的需要被拒绝之后的不得不采取的行动 ， 当ta做出照顾的行动时 ， 被动和无助的感觉很强烈 。
成年之后 ， 为了不让这种无助感再次发生 ， ta们会选择主动地去照顾别人 ， 这会让ta们对关系获得更多的掌控感 。

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图/《无法成为野兽的我们》
3）“照顾”成为了跟别人建立情感联结的唯一方式
从强迫性照顾者的早年经历可以发现 ， 照顾父母的背后其实是一种对失去的恐惧 ， ta们需要通过“照顾”维持跟父母的关系 。
成年后 ， ta们仍然把“照顾他人”当成跟别人建立情感联结的方式 ， 甚至是唯一的方式 。这让ta们困在角色中 ， 无法探索如何用其他方式跟别人建立情感 。
在强迫性照顾者的世界里 ， 总是为他人付出的行为背后 ， 其实藏着深深的恐惧：
我只有对别人“有用” ， 才值得被爱 。如果我不能照顾别人 ， 我就会失去这段关系了 。
今天的文章就是想告诉“强迫性照顾者”们：
不是这样的 。
过去没有得到好的照顾 ， 不是因为你不该被照顾 ， 只是因为父母没有能力好好照顾你 。
可现在不一样了 ， 你已经长大了 ， 你完全可以好好照顾自己 ， 让自己进入一段能心安理得被照顾的关系 。
请抱抱那个辛苦的自己 ， 告诉 ta：
你不需要成为一个“照顾者”才能获取爱 ， 你本来就值得被好好地爱 。这不是一件需要证明的事情 。

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图/《大豆田永久子与三名前夫》

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