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▲比如樊胜美的父母 ， 每次她拒绝压榨 ， 都会说她没良心
这种方法有效吗？
短期内可能确实很有效 ， 就像樊胜美 ， 虽然心不甘情不愿 ， 但确实一直也被压榨了不少 。
但从长期来看 ， 用这种方式让对方从命 ， 对方必然带着强烈负面情绪 ， 总有一天会爆发 。
父母亲人还可能因为没办法得忍着（但也可能疏远） ， 但普通朋友情侣之间 ， 这种指责就很伤感情 。
比如同部剧中的邱莹莹 ， 她失恋后希望关关听她倾诉 ， 但关关更注重实际解决问题 ， 没有很好地安抚她的情绪 。

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▲其实已经很够朋友了
而邱莹莹的反应也很经典：「你真残酷」「你真冷血」——言下之意 ， 你要想不冷血不残酷 ， 你就得按我的心意来 。

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▲但凡关关脾气大一点 ， 友谊的小船就要翻了
事实上 ， 这些请求完全不合理吗？那也不是 。但如果我们能用正确思路 ， 效果完全可以好很多 。
正确思路是什么？
其实非常简单：第一步 ， 看到、理解和尊重对方的需求；第二步 ， 指出自己的请求/建议能如何满足对方的需求 。
比如 ， 公主病同事想要女主帮她值班 ， 可以怎么说？
每个人都可能有要值班但临时有事的情况 ， 这是女主很可能存在的需求 。
因此 ， 请求的时候 ， 说成「你能帮我代班吗？下次你有事不方便值班的时候 ， 我可以替上」 ， 成功率就要大得多 。
邱莹莹可以让关关更多照顾自己心情吗？也不是绝对不行 。
但比起用指责 ， 更好的方式是看到关关的需求「希望朋友不再难过 ， 能勇敢开启精彩新生活」 。
怎么说更好？
「我知道你也是希望我尽快走出来 ， 过得顺利又开心（理解对方需求） ， 我也看到你为我做了很多事 ， 让我很感动（肯定对方已经做的部分） 。
但是 ， 你也知道 ， 我现在没有办法像你那么理智 。我还是希望你能听我倾诉（表达自身需求） 。你愿意听我倾诉这件事 ， 会让我觉得自己有价值 ， 不是被抛弃没价值的（共情争取理解） 。倾诉完我会冷静一些 ， 感觉也会好很多 ， 反而更容易进入新生活（表示请求与对方需求共通点） 。」

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▲代入一下关关 ， 是不是会更心甘情愿地听她倾诉？
就连前面说过的贾玲 ， 能请动沈腾 ， 固然有之前交情的元素 ， 但也跟她很懂得把握对方需求有很大关系 。
虽然沈腾主动提出帮忙 ， 但可想而知 ， 所有人都会珍惜自己的时间精力名誉 ， 肯定都希望能结果精彩 ， 少做白工 。
而贾玲在沈腾没说的情况下 ， 就组织团队修改了一个月剧本（少做白工、保证效果） ， 给沈腾看时 ， 还特意提到 ， 如果他不喜欢角色 ， 还可以调换 。

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▲贾玲真的人格魅力超强
试问 ， 一个为你着想 ， 也尊重你的时间精力的人 ， 请你帮一个双赢的忙 ， 为什么不呢？
02建议形式比强制更有效

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